空車

那是個十月初一的黃昏

天氣還沒轉涼　天色還沒變暗

一個公車上的台北黃昏

五點半到六點之間

匆忙趕上車的　是甫下班、穿著套裝的ＯＬ

浩浩蕩蕩上車的　是剛放學、嘻笑吵鬧的學生

高中男生汗臭味於是瀰漫在公車裡。

馬路上

還是一次二三十台的機車

家長載小孩、男友載女友　

還有好幾台空的計程車　「空車」兩字亮得紅潤

帶著一台空車在街頭流浪

還是在一台空車裡流浪？

每一個人

依戀˙ATTACHMENT

　　我要說依戀　應該是因為看了那大段
　　　　露骨　坦白　深刻　濃稠　由愛戀轉化而成的文字

「要尋找那樣感受的話想他　要體會那樣感受的話想他」

　 而我還是得說，一切都是距離造下我的無辜。

　身體內總有份"趨同"的渴望
　　　　　在分離之後更添繪遠方同類的溫順
　　如此哀淒動人
好似那是自體內化出的另一個柔軟的生命
　　　分別的每刻都是種酷刑
　潛在的依戀是大量食用無法戒除的癮

　　　　　　我渴望他
　　渴望在同一時空下活著
　　　　　　　　或者牽手接吻嘻笑怒罵吵鬧
　只因我被這撕扯不掉纏繞於身的那份依戀
　　　　所擾　　　　　其繁複之深已無法辨識
最裡面那份真情坦率　的愛欲
　　它赤裸、羞愧、神經兮兮地　蜷伏著
　　　讓我一股腦傻勁地投射　我盲然的依戀。

　　而他才是我體驗依戀的對象
　　　　　總是能在凝視自我的此時想像他的存在
　想像他會對眼前這雙沉鬱的眼
　　　　　　　　　　　投以愛憐　　　
並且擁抱
　　　輕吻著白皙的頸背　　擁住我的瘦弱
　　恨不得　　給予最濃郁也最卑微的愛欲
　　　　　　只盼我能感受到　那一丁點的撼動

　　總心知肚明　我的字句　我的表情　我的動作
　　　　　　終會招引他　　　什麼樣的感受
　　　總是知道　　總是在上　　總是望向他方
而我友善的心靈　只善於不時予以牽動

　　　　　以最細微最隱密的牽動
　　　體驗他那最厚重最懾人的依戀

071013 / 0034

很好

　　　　　又是颱風天　去你們家
　唸書　吃飯　　看電視　　　聊天
　　　　莫名覺得自在
　　　　　　　覺得很好

　我知道為什麼好
　　因為好久沒大叫　好久沒大笑
　也沒有想到　　它們那麼必要

　　躺在黑暗中　有些話就是會想說
　　　　藉由訴說讓我的思緒清晰　並讓感情踏實
　　縱使很疲憊　　　或者很平淡
　　　　　但還是很必要。

　　　人擠人的衣蝶不斷藉由購買欲的滋生削弱生存的自尊
　　平靜過後
　　　　　　　　幸好我還有一個家　一個宿舍　一些課　一些書

還是很好。

激動的必要性

常常我們輕蔑他人的激動

　　藉由輕蔑我們可以顯得冷靜安穩

　擁抱一點脫俗的氛圍。

　　　然而

我卻無法無視於心中那股擾人的羨慕

　　　　　　　羨慕他可以在平淡的此刻

　活得那麼刻骨與瘋狂

　　　　而我卻緩緩溺於悠靜噬人的漩渦中

　　抓不到一跟浮木

羨慕他人所擁有

其實是渴望那份生命必要之歡愉

　　　　　　　　　但依然得不甘示弱

　以一抹高格調的輕蔑

　　　企圖揮散一點心中酸臭惡人的嫉妒

2007/10/02 10:53 西思